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看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

作者: 黃之盈
出版社:寶瓶文化
出版日期:2017/11/14
語言:繁體中文
ISBN:9789864061037

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商品編號:U010127815
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【書籍】心靈保健

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【內容簡介】

我們都是令人心疼的大人;

一本與父母、與童年和解的療癒之書。



有一種傷,你藏在心底最深處。

它日夜啃噬著你。

你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。

但,其實錯不在你。

療癒原生家庭的傷痛,就從這一刻起。



黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場,她以細膩又專業的分析,為我們每個承受著原生家庭傷痛的人,提供面對與療癒的方式,那就像是梳理著我們的傷痛,給出我們溫暖的擁抱。



特別製作數頁「療癒心靈」,讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻,都能明瞭自己並不孤單,明瞭自己是有價值,被深深愛著,而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛,走出自己的新人生。



「療癒心靈」之一:

親愛的你,或許多年以來,你都認為自己有責任為父母的人生解決問題,你也有責任讓他們開心,不讓他們失望。

但實情是,我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生,就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。

所以,你必須將父母的責任還給他們自己,他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時,你也才有可能影響他們。



「療癒心靈」之二:

給親愛的你:

就在此刻,僅有你和我,這裡很安全。我們不需要假裝,以討別人歡心,例如明明不傷心,卻要裝悲痛欲絕;明明不開心,卻要大笑;明明不樂見,卻拍手叫好,以便符合大家所期望你展現的樣子。

收起你的迎合,儘管展現你現在的樣子就好。

假若你不想講話,就不要講話;假若你不願意,就說你不想要;假若你不開心,就面無表情也無妨。

我們不需要扮演另一個角色,你,就是你。



「療癒心靈」之三:

只要是人,都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯,這些都是人生中的一部分。

但這不表示你不好、你沒有價值,所以也請多肯定自己,並給自己一個機會,允許自己和脆弱共處。



「療癒心靈」之四:

你屬於你自己,你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。

你生命中的失落與不安全感,你可以試著疼惜自己、療癒自己。

只有先把自己愛回來,你也才有能力愛別人。



在愛情、婚姻、教養等關係裡,

你總覺得自己愛最深、付出最多,

但卻頻頻受傷嗎?

或許,你就是27種令人心疼的大人之一。



27種暖心疼惜,愛回你自己。



● 當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。

● 當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。

● 當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。

● 當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。

● 當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。

● 當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。

● 未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前,先拒絕別人」的大人。

● 總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。

……等27種令人心疼的大人。



為什麼我的人生這麼痛苦?

或許問題不在你身上,而在你的原生家庭。



若在原生家庭中,父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的,那麼,你終其一生,都會在他人身上不斷尋覓那一份愛,但卻會一再失落……

因為那一份愛,不是伴侶、朋友、同事可以給,那一份愛,需要你自己給予。

你要把自己愛回來。你也有這份能力。



黃之盈心理師以27個真實的諮商案例,精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛,急於逃脫,卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡,甚至延續到我們的下一代。

面對父母帶給我們的傷痛,黃心理師認為除了別抱持受害者心態,認為是「父母讓自己無法走出來」外,她建議深度理解父母的侷限與難處,並藉由27種疼惜自己的練習,學習擁抱、肯定並欣賞自己,一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮,我們也會擁有往前走的力量與勇氣。



我們都是帶著原生家庭的傷痛,

自己一步一步,孤單長成大人。

但長大的我們,心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。

我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。

但一是我們永遠無法滿足,

二是我們很容易遍體鱗傷。

其實,先去愛自己,只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠,

我們才能活出自己「不索愛」的人生。



【書籍目錄】

輯一 父母給的傷痛,總是千絲萬縷的影響我們



「你去跟你爸講,他是不及格的爸爸……」──掌控型

夾在父母之間,為難的兒子

爸爸愈不負責,媽媽愈緊抓不放

兩敗俱傷的親密關係

當孩子成為傳聲筒與棋子

疼惜自己的練習(一)



無法愛女兒的媽媽──賭氣型

當需求無法被滿足時,我們會否認自己的需要

負面的解讀,扭曲著自我

在與女兒爭寵背後,是深深的失落與不安全感

一段「你給,我收」的失衡關係

疼惜自己的練習(二)



「我和你媽離婚了,你要跟誰?」──依賴型

從小擔心自己會被拋棄

埋藏心中多年的恐懼

童年時的感受,宰制著他的婚姻關係

我不值得別人對我好?

患得患失的心情

疼惜自己的練習(三)



一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型

不准有意見的男孩

一句「你還是失敗了啊!」最傷人

男孩承接著父親內心的憤怒

一對無法愛彼此的父子

疼惜自己的練習(四)



「媽媽離家了,而我和爸爸是共犯」──冷漠型

覺得自己活該的女孩

父母容易將婚姻問題轉移給孩子

孩子將父母的問題攬到自己身上

當孩子想拯救父母的問題

疼惜自己的練習(五)



「沒關係,反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型

常覺得自己不夠好的男孩

讓人難以逃脫的情緒勒索

七個步驟,擺脫情緒勒索

疼惜自己的練習(六)



自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣!──火山爆發型

左右為難的男孩

矛盾、壓抑的男人

當孩子成為夾心餅乾

無法活出自我的孩子

疼惜自己的練習(七)



媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型

太太這樣講他的媽媽,他覺得很丟臉

把家人拉進來,容易讓爭吵失焦

夫妻迴避衝突,卻無法真正解決問題

擺脫父母在身上的烙印

疼惜自己的練習(八)



兒子二十五歲了,媽媽還不准他交女友──代替型

和母親「結婚」的兒子

當夫妻不和,孩子容易成為彼此角力的工具

當孩子成為夫妻關係的救火隊

疼惜自己的練習(九)



輯二 請當自己的父母,療癒自己的內在小孩



總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型

將孩子視為自己的延伸的母親

無法不與他人「比較」的孩子

充滿罪疚感的孩子

認為自己可以拯救媽媽的孩子

疼惜自己的練習(九)



即使戴綠帽,也要當乖兒子──乖順型

啞口無言的兒子

只要一個眼神,孩子就膽顫

永遠無法讓父親滿意的兒子

疼惜自己的練習( 十一)



老說「你好,我就好」,卻常暴怒的先生──犧牲討好型

犧牲、奉獻背後的強烈不滿

害怕被拋棄的男孩

當對方說「你好就好」,其實是一種支配手段

討好大人的孩子

學會用假我的方式活下去

不斷要求自己,只為換得父母認可

疼惜自己的練習(十二)



和他人搞曖昧,卻振振有詞──情緒恐嚇型

無法擺脫的「言下之意」

與原生家庭息息相關

擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感

擅長對別人貼標籤

疼惜自己的練習(十三)



不斷唱衰太太的先生──負面思考型

念建築,只為讓爸媽開心

對世界感到絕望的孩子

依著旁人的喜好做決定?

學習用自己的方式發聲

疼惜自己的練習(十四)



「從婚紗到蜜月,我們都不能輸別人啊。」──無底洞型

疲累不已的男友

新手父母嚴峻的挑戰

別對孩子說:「那又沒什麼,你有什麼好難過的?」

疼惜自己的練習(十五)



無法離開外遇的太太──沒安全感型

急於逃離原生家庭的男孩

內心早已傷痕累累

將自我的價值和對方綁在一起

讓自己底線無下限

合理化自己的行為

你的內在是別人的戰場嗎?

疼惜自己的練習(十六)



在別人拒絕他之前,他就先拒絕別人──拒絕型

一個多餘的人

覺察自己不安或恐懼的原因

疼惜自己的練習(十七)



她發誓一輩子不結婚──無法愛型

孩子容易吸收父母的情緒

重新思索與重視自己的需求

疼惜自己的練習(十八)



輯三 我們不能選擇家庭,但可以選擇改變自己的人生



只要自己忍下來,就不會爭執不休──忍讓型

轉移父母之間衝突的孩子

一個愈努力,卻愈煩悶的男人

「一方跋扈,一方隱忍」的惡性循環

疼惜自己的練習(十九)



一交女友,就腦殘──拯救者型

他始終責怪自己

為什麼我們無法憐惜自己?

為什麼我們無法看見自己的需求?

在親密關係中,更需劃出相處的底線

疼惜自己的練習(二十)



不斷逃避結婚的男友──無法投入型

母親不斷對兒子耳提面命

母親所真正害怕的事

不准孩子長大的父母

「緊抓子女不放」的父母,心裡其實很不安

孩子必須停止接住父母的焦慮

疼惜自己的練習(二十一)



無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型

渴求愛,但卻不斷背叛對方

疼惜自己的練習(二十二)



總懷疑另一半出軌──疑心型

苦澀記憶成為他的牢籠

當另一半能接納,就可能修復傷痛

讓過去成為過去

疼惜自己的練習(二十三)



無法愛,更無法原諒──不懂愛型

無法停止懷疑的背後

從小擔任父母之間的和事佬

為什麼無法離開不適合自己的婚姻?

疼惜自己的練習(二十四)



總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型

烙印在她身上的印記

將自己心裡的不滿,投射在對方身上

每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」

疼惜自己的練習(二十五)



寧可守著婚姻空殼──犧牲型

突然看見自己過去的傷口

學習重視自己內心的聲音

疼惜自己的練習(二十六)



夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型

各自無法逃離原生家庭的夫妻

深深感到挫折的夫妻

令人悲傷的「強迫性重複」

疼惜自己的練習(二十七)



附錄:寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人

商品規格

看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

 叢書系列:Vision

規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版

出版地:台灣

 


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