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電子書 婚姻,最浪漫的修行

作者:林蕙瑛
分級:普級
出版社:金塊文化
語言別:繁體中文
ISBN:9789869322348
出版日期:2016-09-23
線上出版日期:2017-05-15
叢書系列:智慧系列
發行格式:EPUB,PDF

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 ▌結婚好,單身也不錯  只要愛自己、有信心,單身者必能與已婚者一樣過得充實與快樂。  「單身生活」是普遍存在於現實生活中的現象。單身意指未結婚、一度單身或結婚但又離婚的青年男女及熟男熟女(二度單身)。  「單身貴族」並非娶不到或嫁不出去,而是他們選擇生活的方式與眾不同罷了,因為單身、結婚或離婚都是生活方式的一種選擇,大多數人選擇結婚,小部分人選擇單身。對某些人來說,單身是一種過程,只是因為在未找到自己合適的對象或者熱衷於工作,人生追求的目標有先後,而把結婚的時間往後推移。但也有一部分的人把單身當成一種目的,因為他們認為這種生活方式較合適,而選擇終生單身,自由自在,不受牽絆,可以專注於自己喜歡的事。至於二度單身者,他/她也可以選擇再婚或單身,的確有不少人選擇終身單身,也是基於相同理由。  從前社會上有「不孝有三,無後為大」的傳統觀念,已婚才是正道,單身往往受歧視,如今選擇單身的人越來越多,單身者的生活亦值得重視。而單身者要如何活得快樂,有下列幾點可供參考:  一、建立自信心  1.不斷進修,充實內涵,活到老學到老。  2.藉由服裝造型的設計可使自己更獨特及美麗或帥氣。  3.參加專業性或生活化之營隊或團體,使自己視野更寬廣,如企管營、生活營、國標舞班、單車隊等。  二、自給自足、回饋社會  1.單身者應具備一己之長,來保護自己、養活自己,使自己能在社會中生存下來。若連經濟都有問題,則快樂將何處可尋?  2.在自認為有能力之後,不妨關心他人,回饋社會,因為施比受更有福。  三、安排生活  1.結交好友,朋友間可以相互鼓勵,關心與支持。  2.積極拓展人際關係,只有良好的人際關係才能使生活更多采多姿,遇人常面帶微笑,多參與正當的休閒活動都是很好的方法。  3.健康、專業、感情是單身者追求的三大目標,而最基本的則是健康,俗諺:「人生最大的財富是健康」,若沒有健康,就算是生活得多幸福快樂,也會煙消雲散,因此規律運動可以是每天生活的一部分。至於感情則是可遇不可求,可以獨善其身,也可追求親密關係,因為人有親密需求,必須適時把握住機會發展親密關係。人有權利追求自己想要的,也有權利拒絕自己所不願的。  四、充實性愛感情、婚姻知識  有些人會覺得婚姻與我無關,對男女關係避之不談,這是錯誤的觀念,每個人都有慾望,其中便包括性愛的慾望,單身並不是「無性無愛」,而是有主宰親密生活的權利,唯有去了解性愛感情,才會使身心更成熟,也更能理解及處理男女之間的關係。  也許你自己是單身者,也許你的子女不想結婚只想單身,不論幾歲的單身生活,不妨好好規劃自己的人生目標,只要愛自己、有信心,單身者必能與已婚者一樣過得充實與快樂。  ▌愛需要做,更需要說  性是生活的一部分,因此,夫妻對性的想法、期待、個人需求及感受,都需要彼此溝通。  <案例1>  戀愛期的性愛頻率不高,卻很激烈。住進大雄家後因父母的房間就在隔壁,他求歡的次數驟降且草草了事。大雄的父母對我客客氣氣,對我們的婚事卻不表達意見,只說年輕人要對自己的行為負責。  目前我們都還在讀在職碩士班,不過,還是決定公證結婚,只是收入微薄,學雜費必須仰賴各自的父母,所以,或許這是引發大雄父母不滿的地方吧。大雄和我早出晚歸,下了班就是上課及寫作業。回家已晚也很累,但我仍然渴望肌膚之親,大雄卻是興趣缺缺。  我今年三十歲,與前男友的性生活是活潑滿意的,現在卻常覺得性慾未獲滿足。幾次問大雄到底怎麼了,他總是說疲倦、太晚了,或者性事沒那麼重要。我真是想不透,他明明是有性能力的男人,怎會不想做?  <案例2>  我和老婆談了四年的戀愛,每周到摩鐵親熱一次,婚後第一年性生活頻繁愉悅,生了老大後降為每周一次,老二誕生後為了照顧兩個孩子,老婆與兩個孩子同眠,我被趕去睡客房。我半夜爬上床求愛,她不是拒絕就是草草了事。  最近岳母北上探望外孫,順便幫忙照顧一段時間,我獨守空房輾轉難眠,向太太抱怨,她竟然鼓勵我自慰。某晚我拜託岳母看家,藉口朋友婚禮帶太太前往,喜筵沒吃完就溜到摩鐵。她沒拒絕,我因此全身舒暢,有偷情的感覺,事後她卻說以後不要再到摩鐵,太浪費了。  岳母離開後,我們的性生活並未改善,甚至降為每月一次。我才三十來歲,是活生生的男人啊!  男女相愛,兩情繾綣,渴望身體接觸。開始有性關係時,因期待、興奮、衝動、新奇與刺激,通常都是激盪、歡愉與盡興,就算有小小不滿意、小問題,也不會說出口或不好意思說。  等到感情穩定,交往時日增加,性愛已成默契,光做不談,有淪為例行公事的潛藏危機。好在結婚是大事,雙方總會忙亂好一段時間,尤其蜜月期間,性生活進入另一波高潮,直到小孩陸續出生。  「性」是婚姻中的慢性衝突,在婚姻生活各周期中以不同的問題出現。前述兩案例皆為性生活不和諧,一方很想要,另一方卻沒興趣。表面上婚姻繼續運作,衝突卻已不知不覺地潛入關係中。  性愛也需要天時地利人和  性問題的成因通常包括:1.生物性;2.心理性;3.社會心理性。這兩對夫妻都很年輕,身體狀況也沒問題,應該沒有生物性因素,比較像是後兩個因素所造成的困難。  <案例1>中的大雄本來性需求就不高,戀愛期沒住在一起,性慾往往經過醞釀而高漲,於是乾柴烈火,回味無窮。同居後因住家裡,一方面少了想像和期待,其次顧忌到隔牆有耳,焦慮遠超過性慾。  婚後雖然少了顧忌,卻因為工作/功課壓力及婆媳微妙關係,往往回到家就已經精疲力竭,無心無力恩愛了。  美梅感覺大雄的父母不喜歡她,主要是婚前同居,且兩人均未有經濟基礎。不過,老人家不是鐵石心腸,倘若兩人每天能撥點時間與長輩相處,幫忙做點家事,兩代關係必能改善,且在家時間多了,心情會比較輕鬆,也不會那麼累。  不過,最重要的還是夫妻間的性溝通,不要光練不說。  礙於傳統,女性比較不敢談性,也不敢表達自己的欲望。兩個人在床上相依卻疏於表達愛意,其實可以講些情話及輕度愛撫,培養性慾與心情,說出期待與感受。  為了解除大雄的焦慮,夫妻也可以偶爾去摩鐵,享受暫時的專屬空間,放鬆身心,將功課及工作壓力以及對父母的顧忌拋諸腦後,自在地溫存,讓情慾升高,渴望彼此,進行有品質的性愛。  多了母愛,很容易就少了恩愛  <案例2>中名揚夫婦的狀況不太相同。丈夫的性需求依舊,妻子卻變了,可能是因為懷孕、生產、餵奶、照顧等為人母不可避免之事占據她的心思與時間,且因為身體疲倦而沒有太多精力與心情享受性生活。  一方面便利夜間照顧孩子,一方面也考量丈夫白天要上班,妻子乃將名揚趕去客房睡。身體距離拉遠,疏離感無形中產生,即使丈夫半夜求歡,她也不容易被激發,往往被動地配合。  名揚拜託岳母代看小孩,帶太太上摩鐵,除了尋找單獨相處空間,換個環境,的確是明智之舉。摩鐵中,彼此心情放鬆,相擁親熱,性慾很快就被挑起來。  然而回到家裡,岳母返家去了,家中有兩個孩子,隨時牽動太太的神經,整體環境已經制約了妻子做愛的欲望與行為。要知道,夫妻間的性愛不光是動作,所謂「性生活」,可見,性是生活的一部分,因此,對性的想法、期待、個人需求及感受,都需要彼此溝通。  以名揚目前的狀況,由雙人家庭擴展到四口之家,小孩需要極度關注,家庭瑣事也愈來愈多,夫妻談的都是家務事,性的部分就會被忽略,而當性生活走下坡出問題時,性溝通成了修正之鑰。  但是,談性說愛也需要心情,名揚得分工合作,一起擔當家務、照顧孩子,當妻子感受到丈夫的關懷,心被觸動,才可能開始醞釀情慾。  優質性生活,需要質、量並重  大雄與名揚的案例是屬於常見的婚姻性問題,光靠提出訴求一方的努力是不夠的,必須夫妻雙方對問題有共識,心甘情願、同心處理,才有可能改善。以下幾個原則既能預防,也能修補,但一定要身體力行。  1.性溝通:對性的觀念、期待、需求及感受,若只放在心中,就變成各懷鬼胎,易產生嫌隙或誤會,需要找時機、找空間談性說愛。因此,性表達是性溝通的要素,能夠促進親密、提高情慾。  2.提供適當的環境:包括物理環境與心理環境。做愛往往要在無人打擾、無後顧之憂的自在空間內,心思放空、心情放鬆,專注於彼此身心,才能夠收歡愉快感之效。  3.新奇與冒險:夫妻每天相處同眠,家庭瑣事又多,夜晚只剩下一點點時間可以親熱做愛,當太累或是太晚時,易流於草草行事或例行公事。  性生活有可能跟婚姻生活一樣長久,既然不能換人,就只能換花招講情調,動作與姿勢並非只能一成不變,場地也並非要固定在床上,家裡任何角落,穿衣或裸體都可以,端視夫妻的創意,最重要的還是需要兩人的通力合作。本書特色  可讀性──本書故事中的所有人物雖多為化名,問題卻是常見且真實的,讀者或許不曾親身經歷,但類似的情節或許曾發生在週遭親友身上,作者以說故事的方式陳述每個個案,沒有艱澀的文字,讀起來輕鬆,卻又能從中獲益良多。  實用性──書中分別從:步入禮堂之前,及夫妻間、親子間、婆媳間相處等婚姻常見問題,以故事描述點出問題,仔細分析,深入探討,讓深受其苦的當事人撇開負面情緒,看清楚癥結所在,並引導解決之道。  專業性──作者為心理學博士、資深婚姻諮商專家,擁有性教育師/性諮商師雙認證,擔任婚姻諮商師二十多年,輔導過無數個案,實務及教學經驗豐富,並長期擔任自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。  專家推薦─林蕙瑛老師是頂尖的談情說愛專家,也是婚姻及性諮商的資深治療師。蕙瑛老師系出名門,氣質高雅,言語溫柔,有著豐厚的文化底蘊,加上諮商的專業涵養,因而她在談婚姻談性愛的時候,有著別人所不及的美感。


作者介紹:

▌林蕙瑛

  加拿大多倫多大學諮商心理學博士,資深婚姻諮商專家、性教育師/性諮商師雙認證,現任東吳大學心理系兼任副教授、樹德科技大學人類性研究所兼任副教授、台灣教牧心理研究院婚姻與家族治療所兼任副教授、杏陵性諮商中心資深顧問、台灣婚姻與輔導學會理事長、台灣性教育學會常務監事、台灣婦女健康學會理事、自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。

  著有《好男好女──幸福婚姻GPS》(金塊文化)、《激情向左,愛情向右──幸福婚姻99招》、《牽伴不牽絆──幸福一生的30個關鍵策略》(金塊文化)、《EQ創意──老師的感情故事》、《讓婚姻得滿分》、《親密溝通》、《擁抱優質的婚姻》、《父母如何與子女談情說理》、《感情的危機與轉機》等30餘本著作。

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電子書 婚姻,最浪漫的修行
推薦序 國立台北教育大學教授曾端真
自序

<步入禮堂之前>
1.結婚好,單身也不錯
2.網路紅娘,牽起熟男熟女
3.女大當嫁?
4.相愛是為婚姻關係打基礎

<關於夫妻>
5.舊愛不一定最美
6.臉書是婚姻的破壞者?
7.親愛的,別把壓力放大了
8.愛需要做,更需要說
9.愛運動,可別讓婚姻結凍
10.善意的謊言算是愛嗎?
11.枕邊人原來是魔鬼
12.牽手十年,聚散依依
13.家務事是「誰的事」?
14.化差異為互補,婚姻更幸福
15.命「孕」不由人
16.走出婚姻難回頭
17.婚姻不斷「電」
18.生活瑣事滾成了婚姻風暴
19.夫妻親熱須知
20.已婚勿擾
21.千金難買「有情」婚姻
22.巢空情更濃

<兩代之間>
23.親家是冤家?
24.家庭塑造人
25.孩子是夫妻共有的「情人」
26.別讓青春期來搗亂
27.放手讓孩子飛,化解母子共同依賴關係
28.父母不可不知的子女性愛感情困擾
29.體重成為母女心結
30.將心比心的體諒之道
31.婆家、娘家,回哪個家都幸福

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